Идея о том, что хорошие заборы - хорошие соседи, возникла задолго до того, как Роберт Фрост написал об этом в своем знаменитом стихотворении «Ремонт стены». Подобно тому, как забор или граница собственности могут сохранять мир между соседями, эффективные границы также могут улучшить как благополучие, так и отношения.
Если вы изо всех сил пытаетесь установить или поддерживать границы - или не знаете, как это сделать, - вот три способа подумать о них, которые могут помочь.
Забор
Что касается географических границ, довольно очевидным является соображение: куда они есть. Но межличностные границы не имеют четких демаркационных линий. Сьюзан Кэдли , лицензированный профессиональный консультант из Альфаретты, штат Джорджия, определяет границы и формирует обсуждение с клиентами следующим образом: Кого вы впускаете или держите подальше от своего священного пространства?
Вы можете рассматривать священное пространство как свое личное пространство. «Я считаю это более энергичным», - сказала она. Кто достоин быть в этом кругу? Если кто-то плохо с вами обращается, вам нужно установить границы. Если кто-то слишком сильно вторгается, вы чувствуете себя подавленным или чувствуете, что они захватывают вас, вам придется установить границу, чтобы отодвинуть это назад, чтобы у вас было немного места.
Что касается создания границ, она часто использует метафору возведения изгороди вручную. Вы должны использовать копатель почтовых ям, а это требует много физической энергии. Вы ставите забор, и кто-нибудь может подойти и снести его. «А потом тебе придется снова поставить его на место», - сказал Кэдли. Часто установка и переустановка границ может быть утомительной, поэтому мы ослабляем их, потому что их неоднократное установление утомляет нас. Или забор настолько велик, добавляет она, что становится похожей на стену, и никто не может проникнуть внутрь. Ключ в том, чтобы найти баланс между удержанием некоторых людей и установлением связи с теми, кого мы позволяем.
Это процесс, который предлагает множество преимуществ, в том числе чувство безопасности или защищенности, возможность взглянуть на отношения или ситуацию (будь то на работе или в личной жизни), а также позволяет вам оставаться сосредоточенным и умиротворенным.
Дом
Еще одна полезная метафора - дом. Если вы обдумываете, кого допустить в непосредственной близости от вас, исходя из их поведения или того, как вы себя чувствуете в их присутствии, вы можете захотеть, чтобы некоторые люди оставались за забором. Других можно разрешить внутри ограды, но только во дворе, а третьих можно пустить на крыльцо. Те, кого вы допускаете в свой дом, требуют других соображений. Как далеко вы их впускаете? Прямо в фойе? Где вы связаны с семьей за едой? В пространство, которое вы считаете личным или особенным?
Об этом говорят реакции и реакции вашего тела и эмоций, когда вы думаете о том, что кто-то находится в вашем физическом пространстве. Например, все еще используя дом в качестве метафоры, чувствуете ли вы, что на каждом этапе пути вам комфортно, когда вы думаете о человеке, который подходит к дому и входит в него? Или вы чувствуете все большее беспокойство, думая о том, что они просто выходят во двор - и мысль о том, что они приближаются к дому, вызывает полномасштабное чувство паники? Обращая внимание на свои мысли, эмоции и реакции тела, вы сможете лучше определить, где должны быть границы, чтобы вы чувствовали себя в безопасности в отношениях.
Призыв к любви
Процесс обнаружения, установления и поддержания границ предоставляет важную информацию. Это помогает нам лучше узнать себя, выявить основные закономерности, о которых мы, возможно, не осознаем, и лучше приспособиться к нашим наиболее чувствительным местам.
То же самое и в отношениях. По мере того, как мы исследуем наши собственные глубины и работаем над переосмыслением или исцелением прошлого опыта, легко стать сосредоточенным на себе и забыть, что другие тоже ориентируются в своих собственных внутренних водах. Их механизмы преодоления могут быть разными, их границы могут казаться более жесткими или свободными, чем наши собственные, а иногда два набора границ могут сталкиваться друг с другом. Но, подходя друг к другу с готовностью понимать и рассматривать чувствительные места любимого человека с такой же заботой, как мы относимся к своим собственным, мы можем вступать в отношения с большим состраданием, сочувствием и любовью.
Границы важны не только для поддержания нашего собственного чувства безопасности и душевного спокойствия, но и для лучшего познания себя и других. Вместо того, чтобы скатываться по скользкой дорожке осуждения, осуждения или чувства вины за установление и поддержание межличностных границ, мы можем использовать их как ориентиры и дорожные знаки, указывающие, как лучше любить себя и друг друга.
Чтобы узнать больше о границах, нажмите здесь чтобы прослушать полное интервью со Сьюзан Кэдли в 4-й серии подкаста «Быть и делать».
